| 梵高爱上了一个妓女，因此他割下耳朵，做为一生的祭奠。而此后的几百年间，终于有人领悟了他画作的价值，仿佛朝闻道夕可死，这个孤单而特立独行的可怜人，就这么永垂不朽。他们说可以通过那副《向日葵》而逼近他的内心。他有多么天真而又绝望的灵魂。
可是今天，我却狠狠的让一个那么喜欢梵高，喜欢《星月夜》的人，痛哭失声。
还是我不懂。我不懂为什么，他要向自己开枪，我不懂爆裂的疼痛和迈向死亡时坚定脆硬的心情。我从来不懂梵高，我只会拿他来做附庸风雅的说笑。我一样不懂你，当你拿着电话问你的父亲为什么兄弟长大了，不如儿时亲切了；为什么你的身边只有小孩子才肯做你的朋友；为什么你总是好心办了坏事又是为什么他们从来不明白你的心。你问他，我是个失败的人吗。你问他，你离开后，我该怎么办。
对不起，我不知道怎么让你平静而不受伤害，我竟然让你一直的撞着墙面而向你冷笑，我说你不成熟不理智不会处世和为人，我看着你不断的哭，不断的走来走去，却没有伸出手给你。
对不起，这一次，我成了他们，成了别人，而不是你最贴心的人。我和他们一样，用语言中伤你撕扯你，用你最不擅长的弱点攻击你，甚至威胁离开你。我忘记了你是那么单纯洁白的人，你站在时光的背后拒绝长大。我本应该随你一起。
多可笑。我们为了一个网站吵架。多幼稚。我们为了那些素未谋面的人流泪。多可悲。我们亲手建立起来的一切，又将被我们自己摧毁。多奇怪。这仅仅是一个当初的爱好啊，如今竟然这样的面目前非。
当我们的乐土，来了很多人，很多很多人，越来越多的人，各种人，各种各样的人，各种各样真诚或伪善的人，天国终于不能承载的坍塌崩落，我们有了争执，我们有了分歧，我们有了冲突，直到今天晚上，因为印制T恤的事而彻底爆发出来。你在专栏群里和他们不欢而散，而我和你分割破裂，甚至泱及到了我们来之不易的婚姻。
我简直觉得天旋地转。
大家都觉得，你的语气太强硬了，态度太恶劣了，甚至可能觉得你是为了金钱吧，拉下脸皮去与人纠缠，不尊重别人的意见，自以为是。而我那时很愤怒很懊恼，我觉得你得罪了我辛辛苦苦挽留的朋友。在我眼里，他们很贵重，碰不得摔不得，你怎么可以那么激烈的对待他们。
可是你在哭。你没有话和我说，你只是哭，不断的哭，不停的哭，一直哭。哭到我指责咒骂的话都说尽了，还是哭。
这是为什么啊。这是为什么。为了100件T恤。为了每件50块钱。可成本是多少钱。邮给每个人是多么的波折麻烦。为了宠儿的生存。我们原本那个漂亮单纯的私人空间不是已经很好很好。我那么喜欢保护我们同有的仅仅我们知道和使用的地址。那里那么安静那么甜蜜。没有纷扰没有劳顿。我不需要熬夜也不需要辛苦，你能为我打点一切你那么爱我我那么爱你。我们这么做是为什么。宠儿的存在是为什么。为了我们的生活。为了曾经的理想。为了我们自己还是为了别人。我们的生活原本那么宁静我们的爱好始终不变。我们买了新房子虽然钱还不够可我们为什么要无端把钱扔到一个不能产出和升值的网站里。而当有人想收购宠儿的时候，我们凭什么拒绝，那是大把大把金钱的诱惑，那是我们的小阳台是我们的天花板是我们一直期待而又迫切想要的一切。
我们是不是都疯了。
我以前总是喜欢靠在门框上，和你说，知我者谓我心忧不知我者谓我何求，我说你原来是不知我的呀。现在我明白我是不知你的。我像所有不曾与你相处不曾与你倾心的人一样对待你，我以一个陌生人的脸孔折磨你。而我又是为了什么。我该袒护谁我该维护谁的荣誉。
宠儿究竟是因何而来啊。
亲爱的。别再哭了。继续发脾气吧。继续唠叨。继续暴躁。继续呐喊。继续和我说话呀。我其实懂得你那种无可奈何的失望，懂得你对宠儿的期待，懂得你对那些你付出和给予过的人的要求，但是你不要忘了，人都是独立而狡猾的个体，我们都有一些顽固和执意。我们需要心平气和的去交谈。我们需要以安静的方式抵达内心。你天真又乖戾的孩子气我很喜欢，我依然喜欢，我会始终的喜欢下去。可是他们未必会接受。他们不爱你。他们不是我。
他们不懂得。
这个漫长又艰巨的过程了，辛苦算得什么，疲惫算得什么，花消算得什么，耗费算得什么，那些物质和肉体上的委屈都算得什么。我们要的是，彼此照映，彼此呼应，彼此温暖的人心啊。为了这个，为了得到这个，我们是不是，已经失去了太多。牺牲彼此的陪伴，去滚热别人的夜晚。可是，可是，可是，因为感动和支撑说得太多太多太多。连我们的耳朵，都已经麻痹了。
如果做不到，请沉默吧。沉默不是更简单更直接。何必又何苦说一些承诺。说一些让人热泪横流的话。那是成年人互相欺骗又自我安慰才所需要的谎。宠儿不需要。我们更不需要。
非我族类，必异其心。要是这么多年来，我们还是没有碰到相投的人，那么那些誓言，那么亲爱的，你就忘了吧，不要当真。我也可以真的放下。我知道你心疼我吧，觉得我太累，可你也知道的吧，我心甘情愿又死心塌地。我在高兴的进行每一件关于宠儿的事。要是那些都是假的，都是虚妄，我们也就成长了吧。
可你要明白。无论任何时候。在任何地方。遇到任何人。我都是站在你身边的。我只是没你坦白，没你勇敢，即便生气，我也不会出声，我已经习惯在人群里虚张声势的笑和沉默，每次我反抗，都夹杂着圆滑，世故，和不成熟的混水摸鱼。我很羞愧，我明知真相却企图一起去蒙蔽你。我总是不如你坚定的咬了牙，闭了眼，不计后果的去表达。
我不想他们误会了你。我也不能容忍他们误会了你。
我知道你比任何人，都热爱宠儿，珍惜这里。你的满腔热情一相情愿都毫无保留的馈赠这里。
宠儿是最美好，最干净的礼物。是你送给我。送给大家的。
你看。我都记得。你的画。都是你的画。虽然粗糙凌乱，却使我十分欢喜。至今也是。那样的美，那样的静谧。你的。我的。我们的。唯一的。宠爱。
Onlybeloved。
一步步。一页页。都是凝练的年华。亲爱的。你累吗。忽然已经不知道说些什么。那版面里的人，都去了哪里，还有谁在，有谁留下。是不是太久，我们的记忆都磨损了，我们对过去抱以的态度仅仅是不去追究，我们对往事持有缅怀和遗忘的权利。我们是那么平常的人。
下次。下次我真的会奋不顾身的拉住你。像你勇敢的为我那样。如果下次，你又伤心失望。只是请别再伤害自己。
梵高在最后。心灰意冷的时刻。是不是默念过。不如归去。
你若想离开。我只会追随。你若愿意守侯。我将还会，长相左右。
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梦想照进现实。
