從北京回來以後馬上進入高三第一周。歸來的那天凌晨三點半起來看升旗讓我一個禮拜都緩不過神來。
也不知道當初是有什麽勇氣跟邀請我的人說好的我會準時起來。

所以雖然周末一回家就開始睡覺到吃晚飯，現在還是覺得無力到連更新的欲望都沒有。

在北京的五天去過很多地方，除了安排長城故宮天安門廣場盧溝橋，北大清華，科技館軍事博物館，自己在兩個晚上溜去了傳說中最繁華的步行街，西單，還有王府井。

這些名詞堆積在一起，像是一個個事先刻好的標籤，勾勒出我對北京單薄的記憶。

其實也不過如此嘛。

印象最深的事情一件是開頭說的三點半起來看升旗，在里三層外三層的天安門廣場踮著腳尖我覺得我就是奧特曼。

還有一件就是在西單幾乎回不去的那個晚上。

雖然第二天起來就已經一點感覺都沒有，也沒有所謂的心有餘悸，第二個晚上還是無所顧忌的溜去了王府井，在學校碰到了同行piang還說我那天很英勇很鎮定，說起那個晚上大家的反應然後兩個人笑成一團。

也沒有告訴她那個晚上害怕的感覺卻依舊很清晰的留在我的腦海里。

回來以後像個沒事人一樣接mama的電話，也沒有告訴她當天的遭遇，只是憤憤的說了一句西單還不如廈門的中山路嘛。(母親大人如果看到這個原諒我…。)

然後接到小孩的電話就哭了。就只有那個晚上，我不想再撐著一直以來所謂堅強的偽裝，其實我也會很害怕，害怕如果真的被流放在北京的街頭，這個大的完全沒有安全感的城市。

也可以在那個時候成為你們之中最鎮定的一個，好像真的無所謂一樣安慰你們每個人說沒事沒事，但是在自己最信任的人面前就真的再也堅持不下去。

其實之前一直再猶豫著要不要接你的電話，因為我知道自己聽到你的聲音就不可能再冷靜下去。多年以前發過的所謂不再別人面前哭的誓言被我忘到了腦後，記得的只是我哽咽得說不出完整的話，還有你一遍一遍堅定地說沒事的沒事的，隔著電話線傳入耳中，一點一點讓身體溫暖回原來的溫度。

掛電話以後一個人坐在賓館的地上到凌晨一點。沒有親口說謝謝，其實也不是簡單的兩個字能夠表達的。我想我永遠都不會忘記，那個晚上你給我的鋪天蓋地，堅定的力量。

也許那就是我來到首都最大的收穫。

朋友這種東西對我而言真的很重要，比任何一切都重要，所以我一直很害怕，自己的依賴會成為你的負擔。你曾經說過我是你見過最堅強的女孩，一直都在想如果不是因為這么覺得，你還會選擇站在我這一邊麼。

所以不管什麽時候都想維護這樣的形象，哪怕早已底氣不足，能夠騙騙你留下也好，但是那些軟弱的話全部脫口而出的時候卻攔都攔不住。

接下來的這句話，一直想留著以後，等到我們認識足夠久，可以笑著一起回望走過來的時光的時候再說。但是未來太難預料，也許下一秒你就轉過身與我背道而馳，所以不能到時間剝奪了我說話的權利，現在就告訴你——

不管今後我們各自會走上怎么樣的路途，我會一直一直因為你的出現而真心感激著。

如果可以，真的很希望自己能夠一直在你身邊，成為戀人以外最重要的存在。

所以高三要加油了。不然就會趕不上你的。

不管是延長到十點的晚自習，還是與世隔絕的教室。不管是安靜得只能聽見風扇轉動的自習，還是打了一堆紅叉很問號的小測卷。他們都不能給高三下一個美好的定義。

一切才剛剛開始，沒有停下來軟弱的機會。所以只能硬著頭皮向前沖了。

高三剛開始的兩天收到老婆的短信，她說高三的日子真的不是人過的，還有一年，不知道怎么繼續下去。

其實我們一直都是在無數次不知道的迷茫中一次又一次學會了接受。

那個時候覺得自己永遠無法適應的生活，現在不是也過來了麼。

我們必須學會向生活妥協的。

這是我們最後的黑暗。一定要挺過去。

高三的第一個晚上夢到了小蚊子，我拉著她的手叫她來找我拿禮物，她對我笑啊笑啊然後我就醒了。這樣的夢已經不會讓我悲傷，因為我知道自己會一直一直想念著她。

最後ｐｓ。在初橒姑娘那裡看到這樣的一段話，喜歡的緊了，摘錄下來。

点名题里被问到。认为什么是成熟的标志。
我说，不再感叹自己的青春，不再提起那些晦涩的情绪。
我希望自己能成为一个波澜不惊不言喜怒的人。一直以来都是这么希望的。
面对怎样的困境和灾难，都能带着温和的表情，并用这份温和给他们力量。
一个允许自己悲伤但不能原谅自己把悲伤挂在脸上的人。
渐渐不提起那些年少。却持续着多年的念念不忘，并将之称之为隐忍。
我想结束那许许多多的残酷青春物语。告别那些犹如脚下匍匐的岁月。