■■■
戊子年，柒月柒日。我知道，明白的人自然明白。而不明白的人便也不必明白。这是一段过往，一段旧事。缓慢悠远地沉静在心底，日积月累，变成洗涤不去的硬伤。我仍旧在等，等那个有着决然眉眼和单薄双唇的女子。挽着我的手，笑魇如花地对我说，小柒，节日快乐。
苏公子说我的文字开始日益清淡起来，可说的时候却是紧促的语气。心底狠狠地抽搐一下，片刻便恢复到原本的模样。有些伤口，我是希望深深的埋在地底的。然后小心翼翼地守护它不被挖掘到。期盼她们开出洁白而大朵的花朵并且痊愈。
假期的日子比之前想象的更为无聊。找很多的碟片和小说来看，尽量避免沉重哀伤的故事，寻些轻松欢愉的片子取悦自己。只因为心情越来越敏感越来越疲惫，小小的冲击便能将我击垮。不愿开口说话，也不轻易述说自己的生活。其实只是害怕，这平淡的假象会被自己顷刻摧毁掉。
■■■
高三的最后一节课，高考两天，无数次返校核对志愿，都完全对毕业这个词没有感觉。是在拿到毕业证，坐在回家的公车上，仔细端详这本红彤彤的本子时，才真正觉悟到。真的毕业了，那些欢快的悲伤的喜欢的憎恶的通通结束了。
听说永垂不朽只是欺骗小孩子的把戏，不离不弃只会是彼此的沉重累赘。而你那年满脸美好的向我描绘未来的日子时，我宛然忘记了这两句话。你希望永远能在一起，看到我微笑的样子。
不可置否，那年的自己也同样憧憬着你描述的未来的样子。可是未来好远，真的好远。我们无力战胜，彼此间坚定不已的盛大而华丽的诺言终于倒塌。我曾努力过，抗争过，也怨恨过你的软弱与被动。我们美好过灰暗过，也决裂过。可是到最后，剩下的便是两两相望的结局。
即使在最后你仍告诉我，你不会忘记我。哪怕到现在我仍记得你抱着我说，我是你最宠爱的女子。可是我在努力的让自己平和，努力的想淡化与你昔日。或许有一天，最后剩下来的，便是明亮的回忆。
■■■
我想要描绘这样的一个男子。干净，清秀，温和而耐心。会一脸无奈的帮我整理被单，或是在晚上被我拖去买奶茶；会在午夜的时候陪伴我在大街上晃荡，或是陪着我通宵混迹在网吧里。
他能耐心的听我繁杂而沉闷的抱怨，能耐心的一次次开导我即使知道我完全不会做到。他会认真的劝告我认真听课，会一脸严肃的交代我一定不要缺课，也会在我一次次翘课后无奈的指责我。
想要抗拒一些感情，它们来得美好且浓烈却会带来无法抵御的伤痛。倘若到最后仍会走上背道而驰的局面，又何必在当初承诺与我。想要描绘这样的感情，它平和，干净，若即若离。不会伤害也不会绝望。
我不要她的爱。我只希望有万千宠爱，能够温暖我，宠爱我。这般，便是万幸。
20080707。
宠爱/恩离。
怎样才能奢侈的拥有 那样一个男子。微笑。
我也不知道，可他就是在，让我如此庆幸。
有朝一日，希望你能遇上的。
祈安。
你...静静的想...是否怎样？是否好复杂...呵呵~
看看你身边的人...形形色色...
你又....不用想太多，多一点开心。
斜眼，我静静的想，闹闹的想，还是不明白。
姐姐你能不能多写几个字也好嘛。真的是。
还让我煞费苦心给你写了好几段呐好几段。
每句都是省略号，扭曲。
祈安。
细水流长，最难得，流年辗转，我们都还在。然，你说得对。一切，都只需要时间。看谁比谁，更有耐心，却等待。我们都还在，以后，希望也都还在。
微笑。
祈安。
却一直觉得需要一些什么来当做心的出口。却发现根本没有出口。辞了工作。安静的呆在家里看日出日落。有些东西想要说出口却终究也不能说出口。我试着让自己变成平和的女子。面容温暖波澜不惊。突然开始觉得自己没有存在的必要。那种没有归属的感觉。现在喜欢了那句话。君子之交淡如水。或者远距离才是好的。不带担心过于浓烈的感情带来过于浓烈的爱。
我已经再也不知让文字从何如手。笑。若连文字都丢掉。我还剩下什么。
安然。要好。
傲，我想我明白你这时候的心情。
我总想用长时间的空白去填补什么，其实什么也做不好。
或许我们该再努力些坚韧些，向着阳光的地方微笑，就想你喜欢的那支花。
可是，即使我能像这样写出好多好多漂亮的句子，却也知道太难做到。
抱抱，亲爱的。我们总是无法为彼此做什么，那么，就再多一点再多一点给一些温暖。
你说我们不要靠文字生存的，我记得。所以哪怕有一天将它遗失，也不要迷惘不要悲伤。
祈安。
我开始接受着一个那样的一个男子。
虽然并不是所以好的终结，像是小姨说的，很多人真正生活在一起时就不如想象的美好。
可是，从来不会这样坚定，去相信一个人，愿意随他在任何地方生活。
以前觉得一定要有个大房子，起码是幽静的地方，现在却是把一个人完整的当成家。
地震了，黑龙江听说也地震了。真的很担心呢。
若非那些劫难，确实不知道到底是物质还是人更可贵呢。
灾难让我们懂得了珍惜。
即使是小小的温暖
我总是很乐意去珍惜，小小的温暖。
微笑，它很可贵。
祈安。
