起伏的自由--『也許,逃离』

起伏的自由　

我要自由。
    我们都要自由。
    直到现在，自由成为一种虐待。离开，被离开，自由。
    在那边，那边的的一天刚刚开始。开始平静，本来就是这么欠缺完美的改变。新的，新的一天，如同那一瞬间，我们新的告别。
    时间总是喜欢纪念些什么，纪念那些消失在这个世界上的一切。包括时间自己的前生。那些固定的宿命的角色。

    听说了一些事情。从别人的口中。听不清楚，就让它继续模糊。走过的日子，没有理由天天放在手里呵护。没有别人，没有记忆，没有希望，安静的让自己沉寂，深海的植物，从不祈求阳光，也能让自己生长，在无尽的海底，隔着了一些毫无声息的失落，目送着自己的遗忘慢慢离开。
    喜欢早晨抽烟。不知道什么时候有了这样的习惯，就像不知不觉中，已经把那些出现的人放进一个很久远的时光，当作一种固定的过去时段，不再心疼的去回忆。烟的味道是温暖的。一圈又一圈的痕迹，难以磨灭的气味，诉说着片刻残存的余欢，而不知，那些轻啜的时光的季节已经不见，而现在，只是一些纪念。
    自由的质感，触摸起来的时候，就像镜子起雾的里面，看不清楚，里里外外，存在，然后被遗忘，被抹去。我的自由到了现在，和别人的自由到了现在，是相同的吗？慷慨的，我把这样空白的时间叫做自由。然后躲着尖锐的凛然和清醒抽烟。


    季节不知道什么时候才会开始落叶，或许连枯黄都没有。
    一个人的生活。自由，然后虐待。
    我想着，我应该如何找到一个合适的定义。我会在谁的身边，或者谁会在我的身边，时常的。然后又是一种另外的自由。手心里的汗水沿着那些生命开启之前就镌刻在手心里的纹路流动，汹涌的带着血液的温度，之后，完整的蒸发。

    梦里听到有人唱歌。常常这样觉得，值得安抚的，不是哭泣，而是那样的歌唱。要求重复，要求活着，要求别样。于是，堵住了。自由带走了一切，让人飞翔，除了孤独，还有一些难挨的广袤。我终于在键盘上敲击出这个词，虽然，我是这样不愿意。
    醒来的时候，阳光强烈，蓝色的窗帘是档不住那些直白的。随着时间的延长，灼人的光，沿着窗帘的边境将屋子里的深色蚕食。
    或许需要拿起手机，拨了个号码。对着电话说话，对着电话微笑，最后说，我们很久没有见面了，然后说，我想你，然后说，我们明天见面好么，然后通话结束。也许真的，我们只是找一个对手。进行一场类似爱情的竞技。有人说，这是当下最时尚的感情道具。是的，道具。

       这个晚上，徒劳的，懒惰的，贫瘠得只剩潦倒了。
　　可能该抑制一些自己对于现实过于极端的想法。一些，一些，另外一些。只有自己感到悲伤的时候，那些被聆听和讲述的事情，才在被拒绝看见的地方称为下落的眼泪。

       忽然想起看到的一句话：如果生活是个陷阱，你跳，我也跳。可是，在连一个可以纵身的陷阱也没有的时候，也只能立地画圈，潦倒下去。

    朋友们总说我不在乎，不在乎一些应该被在乎的事情。听到这样的话，我没有表情。心里不是滋味。然后，他们说，自由对我来说是最重要的东西。

    现在。2008年6月24日，星期二，晚上20点39分
　　准备的烟足够成为粮食。对于所爱着的人的想念，此刻，也该落于地上了。按下烟头，喝完杯里的最后一口水，结束这些文字，然后换鞋，然后出门。虽然不知道要干什么，但是我知道，我还得持续着我的自由。

策发表于 2008-6-24 20:24:00

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